特别污的句子说说 发说说特别污的句子

时间: 2019-09-07阅读:

1、一天晚上,我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?准女友道:这是草啊!我:你喜欢草吗?准女友:我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!

2、忙碌的生活,偶尔放下脚步,约三五知己,点心几样,围席而座,煮酒谈笑;或沏一壶茶,手握一卷,临窗而坐,细细品津,这,何不也是人生的另一种超然呢?

3、幸福不是攀比与嫉妒,而是对生活的理解与欣赏:孑然一身也是幸福,没有生活琐事的负累,随心所欲地享受自由;年轻是幸福,拥有无限美好的明天和希望;迟暮也是幸福,拥有丰富的经验和可供回忆的阅历。

4、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

5、段子看多了之后,突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

6、我是个性开放的人,不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人,不是个性开放的人。

7、有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:“我喜欢干净。”突然冒出一句:“干净是谁?”又有一人说:“净是谁啊?”

8、他:你负责貌美如花,那我呢?我:赚钱养家???他:不!插花。

9、A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!

10、女:你们男人就爱说谎,每次都说,我就蹭蹭不进去!但是每次都进去!男:要怪就怪你们女人,谁叫你们蹭着蹭着就变滑了!

11、出差两个月,开了个房跟女朋友大战。今天早上的时候,我起床了,跟她说我先去买早餐,她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧,挺好吃的!我出到门口的时候想了一下,我是不是知道了什么。

12、遇见的一部分叫做缘分,另一部分,我们叫它劫数,有命中注定就有在劫难逃。

13、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻,我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。。。

14、我能想到最浪漫的事,就是在空调屋里跟你一起听考虫暑假班的课。

15、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了。这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

16、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

17、我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任,就算全世界都说你有错,只要你否认,我就相信。

18、我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。

19、和一个女同学聊天,问,你在干嘛呢,答:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问:“你那个干读第几声?”

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20、今天心情很不好,我只想说四句话,包括上面的两句,我说的话说完了

21、“他到底干了什么,让你那么喜欢他!?”“我”

22、要替别人着想,但为自己而活。最好的东西,往往是意料之外,偶然得来的。

23、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人,否则上帝会认为你低估了他的能力

24、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

25、甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!

26、“你找男朋友什么条件?”“长的帅的”“就这一个条件?”“不!这是两个条件”

27、醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒!室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的说:“哟,一大早就带老二操练啊?”

28、小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。

29、有些事不用在一晚内做完的,我们又不赶时间,可以每晚都做一做。

30、如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

31、不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

32、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了

33、从前我以为牺牲可以成全幸福,这么多年来我才知道我错了,牺牲自己并没有让人得到幸福。因为真正爱着的人,哪怕那个人离开了,另外一个人也不会因此而停止爱他。

34、爱就是,无论你怎么抵挡,它还是要来的东西。爱就是,无论你怎么诋毁,它还是高尚的东西。

35、有一次和女神去开房,她先洗澡。我想着先打一次飞机,能撑久点让女神爱上我。撸完后觉得女人也就那么回事就回家了。

36、“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

37、一女大学生帮人代孕,条件谈好,怀孕以后给十万,生下来再给二十万,前提是要发生关系正常怀孕,就这样三年过去了还没怀孕,一检查男的不育,白干了三年……

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38、女:你下面太硬。男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

39、今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒,女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句:“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。

40、一辈子那么长,一天没走到终点,你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人,以为就是他了,后来回头看,其实他也不过是这一段路给了你想要的东西。

41、我8岁那年,一位叔叔把我拉进了屋里,用那根恶心东西插进了我的身体,根本不顾我的感受,不一会儿还把液体流到了里面,然后我两腿颤抖的拉起裤子,我发誓,从此以后再也不打针了。

42、站在时间的长轴上,以一个变量堆积的现在的自己,回首望去,真想对过去残缺自卑的自己说一句:谢谢你,那时没有选择放弃。

43、山一程,水一程。一路走来,风雨艰辛。流年乱了浮生,珍惜每一程。

44、6和9紧紧地拥抱在一起大吼:合体,变身!于是,变成了一个日字。

45、女:你喜欢日本姑娘吗?男:不喜欢。女给了男的一个耳光,男的是被打的一头雾水,你们肯定都应该看得出来为什么打他!

46、中秋节前回来见女友,在洗澡,女友准备拿浴巾给我,打开卫生间门看到我在搓洗那里,一直洗,反复的洗,她好奇的问我,你怎么只洗那里啊?回答:明天中秋节了还不是让你吃上放心肉!

47、爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你,那并不代表他们没有全心全意地爱你。

48、看到前男友发朋友圈感谢苍老师,我默默的回了个评论:别谢了,你也没学着啥。

49、第一次和男朋友啪啪,没经验就进去一点点就进不了,他怕我疼不敢用力,折腾许久后,来了句:你那个是钢化膜吗?

50、“亲爱的,我是你的什么?”“你是我的优乐美呀。”“那你还不赶快把管儿插进来。”

51、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了,幸亏女友救了我,要不是早上给她充满气,我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

52、男人最悲剧的事情莫过于你对一个女人掏心掏肺了,却始终不能对她掏老二。女人最悲剧的事情莫过于你对一个男人掏心掏肺了,可他却连老二都不愿对你掏。

53、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

54、别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。